sexlex24 20 neue Witze von 2.244

• Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Da
• Er: 'Es war so schön dunkel im Kino, du hättest m
• Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die T&uu
• Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und wec
• Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt l
• Die 5 wunder der Frau, feucht werden ohne zu baden,
• Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
• Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Was
• Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondi
• Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo feh
• Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf ma
• Opa kommt ins Altersheim. Gleich am ersten Abend bringt ihm die
• Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ic
• Wie sich Assis wohl im Mittelalter beleidigt haben? ,,Dein Antli
• Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde
• Weil ja schon langsam die Badesaison wieder los geht hab ich mir
• Eine Frau geht in die Zoohandlung und möchte ein Geschenk f
• Die 5 Männersinne: fortgehen, fremdgehen, saufen gehen, nic
• Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endg&u
• Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schi

sexlex24 20 erste Witze von 2.244

• Drillinge im Mutterleib spielten Skat zum Zeitvertreib, plötzlich rutscht was in die Spalte: "Karten weg - es ist der Alte!".
• Was sagt ein Mann, wenn er nach Hause kommt und seine Frau rekelt sich in schwarzer Unterwäsche verführerisch auf dem Bett? "Ist was mi
• Das wohl schlimmste daran Drillinge zu bekommen ist 27 Monate schwanger zu sein!' Chantal, 15, zweifache Mutter
• Ein Typ kommt in eine Bäckerei. Er findet die Verkäuferin ganz net und fragt sie: "Darf ich Sie heute Abend zum Kaffee einladen?"
• Frauen können das Wort 'Aha' auf 37 Arten betonen. 12 davon sind sogar tödlich.
• Warum schmeckt die Muschi nicht süß ? Damit auch Diabetiker lecken können...
• Mami, heult Katharina, 'Klaus hat mich im Bad vollgespritzt!' 'Spritz doch einfach zurück.' 'Kann nicht, Mami. Ich bin d
• ALLE REDEN VON SEXUELLER BELÄSTIGUNG AM ARBEITSPLATZ. WENN DAS NICHT BALD ANFÄNGT, KÜNDIGE ICH!  
• Was der Schröder beim Putin macht ist ja nicht nur Arschkriecherei. Das ist ein rektaler Umzug.
• Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silvester? Guten Lutsch!
• Chef: Wetten ich kann ihre Stimmung vermiesen? Angestellter: Wetten ich ihre? Chef: Sie sind gekündigt! Angestellter: Weiß ich. Hat mir
• Im Fluchtwagen nach dem Einbruch bei IKEA: 'Hast du die Beute?' 'Nein ich habe nur Kerzen und Teelichter!' 'Shit ich auch!�
• Er sagte ... Ich weiss nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun. Sie sagte ... Du trägst Unterhosen, nicht wahr ..
• Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pevers? Erotisch ist, wenn man eine Feder zum Liebkosen benutzt. Pervers ist, wenn das ganze Huhn noch
• Coco Chanel sagt, man solle das Parfum dorthin sprühen wo man geküsst werden will. Mein lieber Scholli... Das brennt jetzt aber.  
• Zwei langjährige Ehefrauen unterhalten sich über Sex. Klagt die eine: "Sex ist nichts mehr für mich! Oben habe ich Höhenangst
• Tanken ist wie ein Besuch im Puff. Je länger du deinen Rüssel drin lässt desto teurer wird es.
• Single Mann postet: 'Suche Frau' 4 Frauen gefällt das. I73 Männer schreiben: 'Nimm meine!'  
• Im Auto alleine mit Mundschutz macht ungefähr genauso viel Sinn, wie wenn man beim Onanieren zum Schutz vor Geschlechtskrankheiten ein K
• 'Wow, du kannst ja geil an der Stange tanzen!' 'Halts Maul. der Busfahrer hat nur gebremst!'

sexlex24 20 Witze von 2.244

• Sagt ne Frau zu mir: immer wenn ich so viel Alkohol trinke, werde ich ganz mannstoll. Ich sage: da sollten wir uns mal bei einem Congiak darüber
• Warum nennen schwule Bayern das beste Stück ihrer Lover liebevoll 'Pavarotti '? Weil sie denken ' Den Luciano '.
• Rüchrufaktion: Der Herstellers ruft alle Stringtanga zurück. Sie waren bereits beim ersten Tragen schon im Arsch.
• Reisetabletten bringen gar nichts. Ich habe schon 6 Stück genommen und bin immernoch zuhause!
• Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund
• Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses? Augenarzt Man sieht sich...! Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch hören! Uro
• Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich m
• Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Gerücht
• Eher spartenbezogene Übersetzungen, z. B. für den Eskimo oder Manta-Fahrer, wurden in aller Welt von treuen Kondombenutzern zusammengetragen
• Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?"Mutter: "Vom Storch natürlich!"Kind: "Das weiß ich doch - aber wer p
• "Herr Doktor ich habe abends immer so kalte Füße." "Ja das kenne ich. Ich lege mich dann zu meiner Frau ins Bett, kuschel mi
• Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Mann: 3 sind üblich. Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier? Mann: In der Bar
• Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf er: "Würden
• Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der dusche. "Mama, was hast du denn da?" Mutter: "Das ist mein Busen, den bek
• Habe im Internet 'Reinigungstipps mit Vodka' gefunden. Liege seit einer Stunde Vodkatrinkend auf der Couch und muss sagen: die Wohnung sieht
• Was sagt ein Priester, der eine Viagra™ genommen hat? "Heiliges Kanonenrohr!"
• Typ kommt in eine Bäckerei und fragt: "Ist das hier das Ende der Schlange? " "Ne", sagt der Letzte. "Wir stehen alle ver
• Was haben eine weibliche Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Antwort: Wenn du die Nippel berührst, fliegst du.
• Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: 'Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der
• 'Wie alt bist Du?' 'Sowas fragt man doch eine Frau nicht!' 'Hast Recht. Wieviel wiegst Du?' 'Ich bin 38.' &am